Анекдоты на эзотерическую тему

Потусторонние анекдоты



***

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

***

- Скажите, а правда, что Иванов умер?

- Правда...

- То-то я и смотрю, чего это он в гробу лежит...

***

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

***

- Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

***

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

***

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости, Джон?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

***

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

- Нет, нет! Я за все заплачу!

После похорон она с благодарностью подходит к директору:

- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...