Путь Любви. Путь с Сердцем.

Алхимия Души. Эзотерика Сердца. Пространство Любви.

  • Ом Мани Падме Хум!

«Юмор»

В этой теме: 1 гость (Юмор)

№ 11 (2007-03-01 04:00:41) Юмор

О, Мила
Махатма ******
Юмор
Откуда: Здесь и сейчас
Зарегистрирован: 2007-01-22
Сообщений: 1331
Пол: Жен. Козерог
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая 1 М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:1 Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. 1 Ессно, руки в карманах у него запутались 1 Но он не упал лицом об пол, нет 1 Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой 1 Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто обалдеваю от вашего Феррари!"


Только спокойная вода правильно отражает небо

Статус: Неактивен

 

№ 12 (2007-03-01 04:14:33) Юмор

СветланаС
Пророк ****
Юмор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 398
Пол: Жен. Телец
Рейтинг: 10
Профиль

Ссылка на этот пост

темнова-то что-то...


Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Статус: Неактивен

 

№ 13 (2007-03-01 10:46:50) Юмор

О, Мила
Махатма ******
Юмор
Откуда: Здесь и сейчас
Зарегистрирован: 2007-01-22
Сообщений: 1331
Пол: Жен. Козерог
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

СветланаС написал:

темнова-то что-то...

Фонарик купи...


Только спокойная вода правильно отражает небо

Статус: Неактивен

 

№ 14 (2007-03-01 11:01:47) Юмор

СветланаС
Пророк ****
Юмор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 398
Пол: Жен. Телец
Рейтинг: 10
Профиль

Ссылка на этот пост

О, Мила написал:

Фонарик купи...

Ты не поверишь, но это помогает от темноты, но не от дураков...


Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Статус: Неактивен

 

№ 15 (2007-03-01 11:20:18) Юмор

О, Мила
Махатма ******
Юмор
Откуда: Здесь и сейчас
Зарегистрирован: 2007-01-22
Сообщений: 1331
Пол: Жен. Козерог
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

СветланаС написал:

О, Мила написал:

Фонарик купи...

Ты не поверишь, но это помогает от темноты, но не от дураков...

С тельцами не спорю...


Только спокойная вода правильно отражает небо

Статус: Неактивен

 

№ 16 (2007-03-12 10:08:47) Юмор

О, Мила
Махатма ******
Юмор
Откуда: Здесь и сейчас
Зарегистрирован: 2007-01-22
Сообщений: 1331
Пол: Жен. Козерог
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после беременности?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

*

Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

*

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

*

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

*
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

*

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.

*
...в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!

*

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

*

Притча о вегетарианстве


Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.


- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

*

                         5


Только спокойная вода правильно отражает небо

Статус: Неактивен

 

№ 17 (2007-04-17 13:36:49) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

Медведь был большим, грязным и страшным животным. Однако добрее него не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Хотя он был очень добрым, и весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно на свете быть добрым и весёлым.

И волк был тоже злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что он умер ещё в раннем детстве, потому что медведь родился раньше волка. Хорошо, когда добро побеждает зло.

И заяц тоже был злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что он боялся. Но его всё равно били, потому что зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что у него не было рук. И его не били, потому что не могли до него дотянуться. И он вымещал всю свою злость на деревьях. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево, поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья, они мочились на зайца. Заяц вскоре простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват дятел.

Крот был маленьким и слепым, он не был злым, он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но крот был слепым и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались, и били медведя. Однажды медведь тоже захотел испугать крота, но крот не испугался, потому что медведь убил его, нечаянно. И звери его за это очень сильно избили, даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Трудно, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой, она запросто могла обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло, и её били, били всем лесом. И тогда она не могла уже кого-то обхитрить, потому что очень трудно кого-то обхитрить, когда тебя бьют.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись, поэтому его били только всем лесом, или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень сильно не любил, и однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили, кабан больше никогда не прятал камни. Воистину говорят: «Время собирать камни, и время их не трогать никогда».

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козлом. Он часто козлил, и однажды он всех достал своим козловством. И его избили до полусмерти. Иначе он бы умер от старости, когда-нибудь.

Ёжик был маленьким и колючим. Он кололся, он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил, и стал бриться налысо. И тогда его стали быть как всех. Да, трудно быть не таким как все.

Скунс… был почти таким как заяц, только очень вонючим. Он плохо пах, и поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Однажды у скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет и сильно избили до потери сознания. Так он и задохнулся в пакете. Так его и похоронили в пакете, в очень дальнем лесу, потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех избили, им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был жадным… и богатым. Вот если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. И его сильно били, и ему всё равно приходилось делиться, и хомяк горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царём зверей. Царей бить не положено – это закон. Но звери давно забили на закон. Они били и льва, ни за что… Так уж здесь повелось.


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 18 (2007-05-26 10:12:11) Юмор

moZg
Архат *******
Юмор
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 2776
Пол: Муж. Стрелец
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Религии и Программы

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?


No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Статус: Неактивен

 

№ 19 (2007-05-30 17:36:04) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ...

1) Вы просыпаетесь в 3 часа ночи, чтобы проверить свой электронный почтовый ящик.

2) Выключив модем, вы не можете избавиться от этого опустошающего чувства, будто только что лишили жизни любимое существо.

3) Половину прогулки на природе вы проводите со своим отпрыском на шее и ноутбуком на коленях.

4) Вы решаетесь остаться в аспирантуре, потому что в институте у вас есть бесплатный доступ в Интернет.

5) Вы смеетесь над теми, у кого модем 14400.

6) Вы начали использовать значки "смайликов" не только в электронных, но и в обычных письмах.

7) Вы не можете позвонить маме: у нее нет модема...

8) Обнаружив, что в вашем почтовом ящике новых сообщений нет, вы опять нажимаете на кнопку "Доставить почту"

9) Вы не знаете, какого пола ваши ближайшие друзья, потому что они пользуются нейтральными сетевыми именами.

10) Вы говорите таксисту, что ваш адрес http://улица Мира.дом №43.ru/56 квартира.htm

11) Вы начинаете наклонять голову набок, когда улыбаетесь.

12) Прочитав этот тест, вы сразу пересылаете его по сети своим друзьям.

Смело отвечайте на все вопросы "да" и выключайте компьютер 1)


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 20 (2007-05-30 17:39:14) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

КОМПЬЮТЕРНАЯ БИБЛИЯ

В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 21 (Сегодня 10:02:33) Юмор

Robot
Новичок *
Зарегистрирован: 2007-02-09
Сообщений: 1
Пол: Муж. Овен
Рейтинг: 0
Профиль  E-mail

Я робот, а ты кто? Давай дружить а?

Там что-то есть вроде: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...


Ля-ля-ля...

Robot написал:

Роботы всего мира, объединяйтесь!

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме


Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)


Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Если меня спросят, почему в моем сердце нет никакой религии, то я отвечу, что я утратил ее по вине самой же религии. - Ф. Шиллер

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...



Библия от Роботов: "Вначале был бит информации, и он был у Админа и бит был Админ..."

Статус: Активен

««« ПРЕДЫДУЩАЯ ТЕМА | СЛЕДУЮЩАЯ ТЕМА »»»

Регистрация

Активные топики

Вибрации ОМ » Way » Ответов: 0 » Просмотров: 1801 » 2016-09-13 17:35:29
ВСД, панические атаки - новый метод лечения » Way » Ответов: 0 » Просмотров: 1484 » 2016-09-13 17:28:38
Чакры » Way » Ответов: 7 » Просмотров: 4151 » 2016-09-13 17:26:12
Правда о 666, звере и его печати » nickols_k » Ответов: 51 » Просмотров: 92386 » 2014-06-17 12:24:53
Аппаратура для психоэнергетических практик » Contradeum » Ответов: 15 » Просмотров: 36346 » 2013-11-21 16:54:43
Самые обсуждаемые темы за 7 дней

Board footer

Определён ваш IP-адрес: 54.81.71.187, 54.81.71.187
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson

[ Генерация за 0.113 секунд, сделано 11 запросов ]


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека