Путь Любви. Путь с Сердцем.

- Карлуша,милый,ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?


- Hе засоpяй эхy,Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду,весело кpичащего в Великий Каньон.


Карлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой,ведьмочки,ночь все-таки !


- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю,я не слушал....


Приходит Флоринда с Делией в ресторан.
- Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда.
Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Карлос - дону Хуану:
- Hе понимаю,как можно проводить всю жизнь без любви?
- "Hе понимаю","не понимаю"... Зачем же говорить о вещах,которых ты совсем не понимаешь?


Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал,ждал. Наконец,видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить.


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь,входит Хенаро. Окинув взглядом очередь,он прыгает на стену,пробегает по потолку,сбегает по противоположной стене,покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,выпивает его,хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь,спрашивает Паблито у Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди,я тоже смог бы заесть его кактусом.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Извините,мы забыли включить его в меню.


Флоринда подзывает повара:
- Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами ?
- Да нет,по понедельникам мы не работаем.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот,скотина,попался,наконец!


Флоринда в ресторане подзывает повара.
- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!
- Скажите,какие именно? Я их выловлю.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?


Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.


- Дон Хуан,я болен спидом,посоветуй,чем лучше лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что,поможет?
- Да нет,просто к земле попривыкнешь...


- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.


Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.


- Скажи,Карлос,после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса,и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает,дон Хуан,и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.


Какая разница между шизофреником,неврастеником и кастанедовцем ?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре,но нервничает.
Кастанедовец знает,что дважды два не всегда четыре и не просыпается.


Карлос в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да,никак не могу запомнить это слово.


Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего,Карлос снимает штаны,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом,снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает:- Хpистос воскpесе,Хенарито!
- Воистину воскpесе,Хуанито!

Ом Мани Падме Хум

Там что-то есть вроде: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...

Абалдеть!!!

Robot написал:

Оп-па-ньки, а как у тебя с смоосознанием? Чё забыл? Надо помнить...

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме

Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)

Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками. - Б. Паскаль

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...