Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Сотворение, кошки, Юмор, котов, кошек

Сотворение кошки

Найденный недавно неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные.

"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.

И ответил Господь: Не вопрос! Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.

И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.

И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.

Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.

И сказал Господь: Не вопрос! Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.

И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.

И увидел Господь, что это хорошо.

И Адам частично исправился.

И собака была счастлива.

А кошке было абсолютно на всех наплевать."

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Физические законы для кошек

1. Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

. 4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания
Пока не открыт.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Краткий толковый словарь кошачих терминов:
   
Аквариум – интерактивный телевизор для кошки.

Антрекот - 1) (кулинар.) бифштекс из кошатины; 2) (франц.) - войдите, кот.

Апперкот(англ./русск.) – кот на люстре.

Бойкот – 1) домашний любимец Майка Тайсона; 2) котёнок-подросток мужского пола.

Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение.

Кокотка – в буржуазно-дворянском обществе: кошка легкого поведения, живущая на содержании своего поклонника.

Котаболизм (научн.) – индуцированный котом процесс распада ковров, кресел и прочих предметов мебели, с которыми кот взаимодействует посредством когтения.

Котировка – процедура оценки экстерьера животного на выставке.

Котоквасия (кулинар.) – древнерусское блюдо из кошатины, замаринованной в квасе (церковно-слав. Котоквасия; см. также Окошка).

Котаклизмы (мед.) – процедуры, связанные с лечением кишечных заболеваний у кошек.

Коталка – кошка-девственница, жрица Весты, богини домашнего очага у древних римлян.

Коталепсия – состояние, в которое впадает кот, которого чешут за ухом.

Котамаран – очень чумазый кот.

Котапульта – прибор для дистанционного управления котом.

Новое! Котаракта - кошка зарабатывающая пропитание ловлей раков.

Котарсис (редк.) – состояние возвышенного удовлетворения и просветления, испытываемое хозяином животного после того, как он вытащил последнего из мусоропровода, в который тот провалился.

Котегорие – местность, лежащая высоко над уровне моря, с холмистой поверхностью, напоминающей по очертанием кошек в различных позах.

Котел – кот, завершивший трапезу (в форме котёл не употр.)

Котельная – кошачий питомник.

Котенец - маленький котенок.

Котерия (истор.) - сплоченная группа котов, преследующих своекорыстные цели.

Котехизис (богословск.) – краткое изложение кошачьего символа веры в форме вопросов и ответов.

Котечество - родина.

Котлета – победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года».

Котлован – почетное звание кота-мышелова (иногда употр. также в форме котловец).

Котолик (теол.) – последователь котолицизма (см. ниже).

Котолицизм (теол.) – не имеющее под собой оснований религиозное учение, основным догматом которого является постулат о превосходстве вида Felis catus над всеми остальными видами животных и человеком.

Котомка – фамильярное обращение к коту по имени Томас (см. также Лукошка).

Коттедж – 1) дом в котором проживает очень много кошек, обычно загородный. 2) сайт о кошках >>>перейти

Котушка - молоденькая шустрая откормленная кошечка, отличающаяся капризностью и кокетливостью.

Котолог (ударение на последний слог) - понятно, что это специалист по котам (не путать со специалистом по кошкам!)

Котангенс - тангенс в понимании кошек.

Котловина - когда из какой-либо емкости высыпается достаточно много кошек и котов.

Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза.

Кошелка – кошка, видавшая виды.

Кошмар – сон, снящийся человеку, у которого на голове спит кот весом не менее пяти кг.

Лемур (фр.) (правильно: le murr) - название кота на парижском арго.

Лукошка – фамильярное обращение к кошке по имени Луиза (см. также Котомка).

Наркотик (уст. нарккотик) - кот, находящийся в болезненной зависимости от химических веществ, изменяющих сознание, как-то: валериана (Valeriana Officinalis), кошачья мята (Nepeta cataria).

Окошко (др. форма: окошка) – (1) (устар.) вежливое обращение к кошке женского пола; (2) (кулинар.) древнерусское блюдо из кусочков кошатины с овощами и квасом; в процессе словообразования буква «р» была утеряна (см. также Котовасия).

Окотиться - приобрести кота

Окот - вежливое обращение к коту

Оккупант - кот, занявший чьи-то колени

Новое! Подлокотник - 1) (жарг.) простонародное название человека, занимающегося отловом бродячих кошек; 2) владелец кота часто гадящего в ботинки.

Новое! Скотина - прогулка хозяйки Инны с котом.

Скукота - сокр. Сырно-колбасный университет им. В.И. Кота.

Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы.

Уррка – мурлычащий кот.

Человек – автоматическое приспособление для удовлетворения основных кошачьих нужд, как-то: кормление, чесание, открывание дверей, поглаживание и пр.

Новое! Юкотан(англ.) - Грубое обращение (оклик) к коту.

КОТ - Коварный Откормленный Трутень.

КОТЕНОК - Коварный Очумелый Творческий Егоза, Неподдающийся Общественному Контролю.

КОШКА - Коварный Очумелый Шкодливый Квартирный Анархист.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Чему нас учат кошки.

Сделай мир своей площадкой для игр.

Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

Жизнь трудна - нужно вздремнуть.

Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

Сомневаешься - притворись.

Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.

Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Коты, которых мы не увидим.

Человеческие возможности не беспредельны. Как ни старался человек, ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр. Поэтому, как уже отмечалось, люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи.
Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у человека под рукой не оказалось собаки?"
Допустим, по всей земле прокатилась бы эпидемия чумки. Или в какую-нибудь Мерзозойскую эру несколько упавших на землю метеоритов благодаря на редкость точным попаданиям перебили всех собак. Что тогда? И тут наши исследователи раскопали данные о ряде доселе неизвестных экспериментов.
Давайте представим, что они увенчались успехом, и вернемся в наше нынешнее время. Вот какие породы кошек мы могли бы тут обнаружить.

Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п.

Доберман-клянчер. Любимая порода браконьеров. Представляет собой помесь мяу-чу, булькота и прочих кошек, которые не успели удрать. Славится умом и хитростью. Благодаря уму и хитрости способен отвертеться от всякой работы. Например, его излюбленный способ охоты на кроликов - послать им короткое письмецо из букв, вырезанных из газеты, в котором содержится столь заманчивое предложение, что ни одни кролик не устоит.

Французская бульонка. Широко известная порода. Обратите внимание на длину ушей.

Мяу-чу. Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в Китае для забавы императоров династии Фо Фан. Европейские ценители кошек познакомились с ней лишь в XVII веке. Поначалу единственным предназначением мяу-чу было развлекать знатных дам, но вскоре выяснилось, что она может приносить огромную пользу: поскольку величиной эта кошка была не больше мыши, она с легкостью пролезала в мышиные норки и нападала на грызунов из-за угла.
Одно время любители острых ощущений специально натаскивали мяу-чу для мышиной травли, которая сделалась популярным видом спорта. Это обстоятельство имело неприятные последствия, которые не изжиты по сию пору. Самые смышленые мяу-чу сообразили, что после того как с мышами покончено, норки в стенах особняков остаются в их полном распоряжении и вылезать наружу уже незачем.
Так что кое-где мяу-чу и сегодня доставляют множество неприятностей владельцам старинных особняков. Они воруют еду, а ночами гостям мешает спать урчание целой колонии крохотных кошечек.

Кошкодав. Кот, который был выведен с одной-единственной целью -- сражаться с другими котами. Вследствие необъяснимого сбоя в ходе эволюции кошкодав в XVI веке лишился ушей, в XVIII - хвоста, за который его могли тянуть противники. Шерсть его в схватках тоже порядком поредела, зато клыки и когти выросли и окрепли. Из стычек с кошкодавом обычный кот выходит как после столкновения с винтом самолета. Любит детей.

Полосатый сеттер. Этого кота чаще всего можно увидеть на заднем сиденье машины, за рулем которой сидит человек в зеленых резиновых сапогах и курточке, сшитой из чего-то наподобие сплющенного матраца. В прошлом известен как охотничий кот. Завидев добычу, он догонял ее, отпускал, вновь догонял, бросался на нее и приносил половину охотнику.

Тиктакса. Ласковое животное, получившее прозвище "кот-колбаска". Желанный гость в тех домах, где нечем заткнуть щель под дверью, чтобы не дуло. Единственный кот, которому под силу потореться об вашу ногу одновременно и спереди, и сзади.

Шляйка. Кот, которого широко используют ленивые эскимосы, охотники, ставящие капканы, полицейские из частей конной полиции и др. В холодную погоду на улицу ни ногой.

Носвейлер. В полной мере проявил себя в американских южных штатах, где его пускали по следу беглых рабов и заключенных. Только это и спасало беглецов, потому что хотя нюх у носвейлера острый, он решительно не знает, что с ним делать

Сенмурнар. Сколько продрогших, обессилевших, увязших в снегу путников избежали верной гибели благодаря этому коту! Забыв о холоде, они буквально доходили до белого каления и в бешенстве выбирались из сугроба при виде сенмурнара, который, свернувшись калачиком, преспокойной спит в двух шагах от них. И все же настоящего спасателя из него не получилось, поскольку эта работа требует от кота врожденного великодушия и самоотверженности.

Немецкий овчарник. Овечий сторож из этого кота неважный, зато полицейские во всем мире на него не нахвалятся. Ласкаться для него - первое удовольствие, и кот при весе под семьдесят килограммов запросто высадит любую дверь, чтобы, повалив преступника на пол, обслюнить с ног до головы. (Самый знаменитый немецкий овчарник - кот, сыгравший в 40-х годах заглавную роль в фильме "Ранканкан". Эта роль принесла ему громкую, хотя и недолгую славу. Вокруг Ранканкана разворачиваются драматические события: наводнения смывают мосты на пути мчащихся поездов, в многоэтажных сиротских приютах бушуют пожары, люди попадают в заброшенные шахты и не могут оттуда выбраться. Но Ранканкан верен себе: что бы ни случилось, он плюет на все и отправляется на поиски чего-нибудь вкусненького. Очень, очень киногенично.)

По материалам книги "Кот без дураков" Тэрри Претчетта.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Как выбирать хозяина.

Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цапцарапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коты никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

Первым делом стоит подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
Поиграйте со своим хвостом.
Поурчите.

"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканием ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, пока вы успокоитесь. Да. Нет.

За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, что вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила:
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человеческому. Всему свое время.

По материалам книги "Как стать счастливым котом" Чарльза Платта.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Где достать кота.
1. Объявления на почте.
Пять очаровательных полосатых котят готовы расстаться с мамочкой и бесплатно перейти в хорошие руки. Желающие могут позвонить по телефону...

Откликнитесь, желающие! И, пожалуйста, поторопитесь, а то котята подрастают, царапаются друг с другом, и некоторые уже начинают проявлять к мамочке недетский интерес. Не бойтесь: справки, что вы исправно ходите в церковь и не страдаете запоями , у вас не потребуют. В данном случае "хорошие руки" -- это всякий желающий, лишь бы он не приехал за котятами в фургоне с надписью
Скорняжная мастерская
"Дж.Торквемада и сыновья"

Наведавшись по указанному адресу, вы обязательно обнаружите, что остался только один котенок.Отчего-то всегда остается только один. Почему ваши предшественники не захватили и этого, можете не гадать. В свое время поймете.
А в общем-то, к таким объявлениям стоит приглядеться: это хороший способ обзавестись каким-нибудь незатейливым котом.
2. Объявления в престижных кошачьих журналах.
Очень похожи на 1., с той только разницей, что слово "очаровательные" может быть пропущено, а слово "бесплатно" не появится ни под каким видом. Лица со средним достатком могут их к сведению не принимать.
Кошки, которые продаются по этим объявлениям, как правило, отличаются шикарной внешностью. Впрочем, если вы в кошке превыше всего цените изящество линий, сходите с ней на любое шоссе, где рабочие размечают полосы, -- и дело с концом.
Породистые кошки очень общительны (в переводе с жаргона котовладельцев это означает, что они все время тихо скулят) и имеют обыкновение раздирать шторы. По причине хорошего воспитания многие из них психологически неуравновешены. У моего приятеля был Кот Архизлодея (см. ниже), который воображал себя кастрюлей. Но поскольку он стоил бешеные деньги, а в смысле воспитания мог потягаться с самой королевой Викторией, то он и воображал себя кастрюлей со вкусом.
3. Покупка загородного дома.
Самый надежный способ приобрести кота. И года не пройдет, как он сам объявится в доме и будет на вас недовольно коситься: ходят тут всякие. К прежним владельцам он не имеет никакого отношения, соседи его тоже не знают, но он чувствует себя в этом доме полноправным хозяином. Почему? Не исключено, что это Шредингеровский кот (см. ниже).
4. Убежище для бездомных котов.
Еще один источник, особенно популярный в пору распродаж -- после Рождества и в сезон летних отпусков. Голос задерганной дамы, беседующей с вами по телефону, заглушается надрывным кошачьим воем, но в отличие от тех, кто вывешивает объявления на почте, она все-таки посчитает своим долгом уточнить, не носите ли вы в кармане нож для свежевания тушек. Кот обойдется вам бесплатно, вы отделаетесь только добровольным пожертвованием - и попробуйте не дать! Вам предоставят широкий ассортимент пушистых котят, но выберете вы годовалую стерилизованную кошечку, которая боязливо забилась в дальний угол клетки. А по дороге домой благодарное животное записает вам всю машину.
5. Наследство.
Кошки, доставшиеся по наследству, попадают к вам в дом с целым набором мисок, наполовину пустой банкой самого дорогого кошачьего питания, корзинкой и пушистой игрушкой с бубенчиком. Две недели кошка не вылезает из-под кровати в комнате, где никто не живет. Попробуйте ее оттуда извлечь - мигом угодите в больницу, где вам сделают пересадку кожи с ягодиц на руку.
Кошки не всегда достаются по наследству от усопших. Если прежний хозяин жив, он, вероятно, приложит к своему дару сопроводиловку с подробными указаниями, что кошка любит, а что нет. Можете этот список сразу выкинуть. Очень вам нужно знать про кошачьи капризы.
Всеми силами старайтесь отбрыкаться от такого наследства, разве что вместе с кошкой вы получаете - или надеетесь получить - пятизначную сумму.
6. Совместное владение.
Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий случай, справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства, которые, сами того не ведая, оказались совладельцами одного кота. Изменщик жил, что называется, на два дома, непрерывно курсируя от миски к миске.

При покупке кота выясняется еще одно любопытное обстоятельство: искомое животное стоит либо сущие гроши, либо целое состояние. Это как если бы, желая обзавестись собственным транспортом, вы оказались перед выбором: либо мопед, либо "порше" - третьего не дано.

По материалам книги "Кот без дураков" Тэрри Претчетта.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ВЛАДЕЛЬЦУ

1. Корми меня регулярно.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти, достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Кошачьи законы о собственности

То, что мне нравится, мое.

То, что я увидел первым, мое.

То, что я схватил, мое.

То, что кажется моим, мое.

То, что у меня было, всегда мое.

То, что я могу отнять, мое.

То, чего несколько штук, ВСЕ мое.

То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.

Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

Сотворение кошки. Юмор про котов и кошек

Юзай кошку правильно!

Формулировки законопроектов – это совершенно удивительная тема для размышлений. Вот, например, вынес депутат петербургского парламента Сергей Никешин на рассмотрение своих коллег законопроект "О содержании котов или кошек в Санкт-Петербурге". В документе 9 страниц, а в пояснительной записке отмечено, что "проект закона подготовлен с целью устранения несправедливого отношения к котам и кошкам – таким же полноправным домашним животным, как и собаки".

Спорить с уважаемым г-ном депутатом тяжко. Действительно, с точки зрения законодательства, что кошка, что собака – одна скотина и "права на достойное существование" хозяин им должен обеспечить. Полемика на эту тему, на мой взгляд, неуместна, и с г-ном Никешиным спорить ни к чему.

Но вот что потрясет, пожалуй, каждого владельца – хоть кошки, хоть собаки, – так это формулировка, существующая в законопроекте. Документ (тут главное сохранить серьезную мину) регламентирует правила "владения и использования" котов и кошек.

Юзеры (сиречь пользователи), как известно, бывают разные. Кто-то юзает "Виндовоз". Кто-то – "Линукс". Кто-то – любимую стиральную машину. А вот гг. депутаты петербургского парламента – кошек. И законодательно собираются велеть юзать их всем желающим.

Однако согласитесь, если уж зашла речь об использовании, то надо регламентировать и само использование! В связи с этим необходимо внести гг. депутатам ряд предложений, например:
Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
привлечения интересующей особы любого пола;
устранения не интересующей особы любого пола;
удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
медитации;
сигнализации;
пропаганды разведения домашних животных;
введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
спарринга;
другого.
Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.

Наверняка у господ депутатов, если они хорошенько пораскинут мозгами, найдется еще пара-тройка важных пунктов. Так пусть же они преуспеют на этом поприще! Раз уж Санкт-Петербург испокон веков считался столицей интеллигенции и ученой элиты, господам депутатам надобно не ударить в грязь лицом и как можно тщательнее составить подробную инструкцию по грамотному использованию котов (и кошек, конечно).

Здесь может быть Ваша реклама!