Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Анекдоты, СИЛЫ, Карлоса, Кастанеду, Дона, Хуяна

- Я тучка-тучка-тучка,я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.


- Здравствуй,милая Горда,- сладко потянувшись,сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая,как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак,- мгновенно насторожилась ла Горда.


Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием.
- Однако,не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал Штирлиц.


[Вытащено русскими шпионами из корзины,куда КК бросал свои неудавшиеся рукописи]:
- У меня для тебя есть две новости.- сказал дон Хуан.- Одна - плохая,а другая - плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты индульгируешь. - дон Хуан окинул меня оценивающим взглядом.
- Понял тебя,дон Хуан. А теперь давай плохую навость.
- Ты индульгируешь как ублюдок. Воин же безупречен в любом своем поступке. Уж если занимаешься индульгированием - будь безупречен и в этом. Не индульгируй от того,что ты индульгируешь. Если уж у тебя идет внутренний диалог,и ты не можешь заткнуться,говори о пути воина,будь текучим и алертным,оттачивай интеллект и ч.ю. Это тебе пригодится.
[Что КК имел в виду,говоря о ч.ю. (буквально "ch.yu.") русской разведке не удалось расшифровать до сих пор. При помощи лингвистического анализа было установлено,что,видимо,это какое-то качество ума,
которым обладал КК,и возможно,не самое лучшее его качество. Иначе бы КК не стал зашифровывать эти слова ДХ. - примеч. авт.с.с. FN].


Штирлиц зашел в кабинет и вытащил Warrior's Notes (записки воинов).
Воины кричали и отбивались.


Штирлиц шел по улице. Навстречу - два светящихся яйца.
- Шлюхи,- подумал Штирлиц,с трудом сдвигая точку сборки в обычное положение.
- Штирлиц,- подумали ведьмы.


Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос,- подумал Штирлиц.
- Сам дурак,- обиделся Карлос. - Не Карлос,а светящееся яйцо.


Однажды воин А занял у воина Б триста баксов,сталкера В опять забрали в
ментовку,сновидящий Г купил новую машину,известный Д решил,что он должен
в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом,ведьма Е ушла от
сталкера к сновидящему Ж,тем временем сам увел жену у З,- в общем,
много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Однажды Кес переоделся Херкесом,сверху нацепил маску тибетского мачо и
заявился в таком виде в один мэйлинг-лист. И тут ему приходит игривая
записочка от некой юной особы,наряженной контактершей. Кес думает:
"Если это мне как Кесу - то что,спрашивается,я должен делать? Если это
мне как Херкесу - то я,как человек порядочный,конечно,не могу
воспользоваться. А что,если это всего лишь невинная шалость
легкомысленного создания? А,ну ее совсем." И записочку стер.


Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она
однажды перед компьютером и сочиняет:
"Магия - во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных
техник. Все люди - видящие,нужно только открыться своей природе."
Потом перечитала,подумала и продолжила:
"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку,и достаточно
всего лишь научиться его слушать."
Решила уже отправлять,но чувствует - чего-то не хватает,и приписала:
"А ты,Кес,мудак и пидарас!"


Когда дубля посадили за решетку,Карлос стал носить ему передачи.
- Вы,что же,братья? - удивлялась охрана.
- Нет,однофамильцы!!!


Карлос К. голосовал на обочине Существования,но проносившиеся мимо миры
не останавливались. Наконец,тормознув один из них,Карлос с надеждой в голосе
спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф,до Икстлана подбросишь???"


Спят К.К. и Д.Х. в одной постели.
Д.Х.:Карлос! Ты что делаешь?
К.К.:Дрочу!
Д.Х.:Вот и дрочи,СЕБЕ!


- Запомни Карлос,нас и весь мир пронизывают насквозь
эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу,который в
спешке надевал противорадиационный костюм.


Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала:"Ко-о-зе-е-л!".
Ну,Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь:"Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.


Планировка города Карлосград,построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:
Главная улица "Проспект Второго Внимания"
Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"
Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".


Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...


Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орлом маленьких воинов?
- Ленин! Причем двуглавым Орлом.


- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Ежемесячник "InterNet",раздел Обзоры:Трансцендентальная скамейка
Сайт секты читателей и почитателей Кастанеды дает возможность рассмотреть их малопонятную деятельность,так сказать,"изнутри". Приступим. Перспективный с виду раздел сайта "архив",состоящий из самодельных заметок адептов,на поверку оказывается грудой разрозненных слухов,"тексты" - подборка файлов с трудами Карлоса Кастанеды и его сподвижников - испытанием здравомыслия и усидчивости читателя,но раздел "тенсегрити" ("магические" пассы под музыку),кажется,приоткрывает завесу тайны:для изучения этой духовной практики будет достаточно купить несколько видеокассет с курсами упражнений ($30 за каждую) и ни в коем случае не доверять дешевым подделкам.
Иван ПТИЧМАН
Комментарий в РИМЛ от Ivan Paravozov:- Pri etom sam Ptichman,kak izvestno,perechityvaet trudy KK raz v god i passy regulyarno delaet.


- Карлитос,пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу,который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки.


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю,который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный,какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик,- Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь,мой мальчик,- успокоил его дядя,- оборотней не существует.
- Тогда это,наверное,воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет,у нас тут они не водятся,- ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли,у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...


Дон Хуан,Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.
Карлос с Хуаном беседуют,Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.
ДХ:А теперь,Карлос,пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку,все сосредоточенно жуют.
КК:Дон Хуан,ведь это же сало!
ДХ:Хэнаро,ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......


Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!


Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан,что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет,естественно,пpомахивается,заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него,убил,
а он побежал дальше...


Как сейчас вижу этих тупых американских полицейских...
- М-м-м... Тут у вас,извините,должен проживать некий К.Кастанеда... По нашим сведениям он собирается устроить акт самосожжения... Не могу ли я с ним увидеться?
- Э-э-э,дарагой! Так он умер давно! Рак печени,знаете... Мы его уж и закопать успели!
- А-а-а! Ну извините! Слава Богу,умер как человек! Так и доложу..


Объявление в "Woman's JourneL"
Меняю мужа,потерявшего человеческую форму,на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.


- Дон Хуан,мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос,это же прекрасно!
- Да,но я не помню,зачем...


Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе внимание. Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли,ни неба;несет неизвестно,куда - и так несколько часов... Вот,наконец,временное затишье и они оказались на полянке в абсолютно незнакомой местности. Hа них с интересом смотрит какой-то Индеец(И).
КК.,обращаясь к И.:Амиго,скажи нам пожалуйста,где мы находимся?...
И.:(после длительного глубокого раздумия) По-моему,вы в совместном сновидении. Тут вновь налетел вихрь,ни земли,ни неба etc.
КК. (судорожно хватаясь за все подряд):Дон Хуан,тебе не показался странным этот крестьянин?
ДХ(раскуривая трубку):Без сомнения,это был эмиссар в сновидении.
КК. (:-О ):Почему ты так в этом уверен,Дон Хуан?!
ДХ.:Во-первых,он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых,он дал совершенно правильный ответ. В-третьих,этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь,дон Хуан,американцы летали на Луну.
- Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.


Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги,но в целом вроде воин,назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история:
Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя,а кого пошлешь. Короче послали нашего героя,причем ничего ему не объяснили " Просто - говорят,- сходишь,посидишь послушаешь и вернешся с докладом"
Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает,а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу:
- А мы с этим не согласны,вот.
Телефонная компания это дело выиграла.


Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что,веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то,как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.


Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent,да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!


Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год
пропало 28 человек.


Поймал воин союзника,поборол и спрашивает:
- Ну,говори,что ты можешь?
- Все могу,о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать,сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов,о мой повелитель!


Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья в аэропорту спрашивают,что
его там больше всего поразило.
- Братва,да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс!


Идет по улице маг,а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется,да еще и канючит:
- Хозя-яин,асфальт горя-ячий,лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус,едут. Тот опять:
- Хозя-яин,жа-арко,толкаются все,наступают! Пошли пешком!
- Слышь,зеленый,заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!


Вопрос на семинаре:
- Правда ли,что если много делать серию матки,то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.


Приезжает Теун Марез в магазин "Путь к себе",хозяева от радости все полки заставили "Учением Толтеков". Походил Теун,посмотрел и спрашивает:
- А где же все другие книги?
- Остальные?.... Все продали.


- "Хрень это все,не верю" - бормотал Карлос,разглядывая чистые трусы перед сном.
На ту же тему:
Карлос в магазине:"У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?"


Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа,ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)


Глас вопиющей женщины-Нагваль:
- MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point!

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Карлос по приезду из россии сидит дома,отогревается - к нему подходят друзья воины и спрашивают - ну как там ? в россии то ? Карлос - ну как - как ? вот как:сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито - "vodka",называется потом пошли гулять - на остановке русское тессенгрити поделали. потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников.искать - я вам скажу союзников там до жопы - и все про какие-то билетики талдычат. но мы с парнями не испугались - штук пять сразу скрутили,и давай им намерение своё высказвать. только начали погромче высказыать,как голубых лазутчиков набежало.... и все с дубинками. скрутили нас,отп%здили и сдали в свою ловушку для воинов - "vitrezviak" называется. ну мы там с другими воинами немного побазарали,а потом внутренний диалог остановили,так и просидели до утра. на утро друзья показали мне места силы - в первом месте был такой белый
фарфоровый агрегат,а остальные они мне показывали уже по дороге - одно на углу,другое под забором. и надо сказать вам друзья,сильные места силы ! только вот после того как я их посещал грязно там было... но ребята сказали,что это нормально,что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает... в общем классно в россии парни,вот думаю нафиг всю эту мексику,айда в росиию
у коллег учиться...


Пусть орел пуская слюни
Мое пожирает тело
Обломатся придется птице
Осознанья там нет и в помине
Пусть Карлос рукми машет
Наносит удары крабом
У нас другие задачи
Безупречно лежим в кроватях
Когда спустя долгое время
В последний свой сон погрузишься
Возьми с собой пару орлиц
Может орел отвлечется


Прайслист:
"Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних знаний.
1. Шаманские трансовые техники
2. Работа в измененных состояниях сознания
3. Упражнения освобождения восприятия
4. Практики КК
5. Древние магические ритуалы
6. Практики на местах силы
7. Стираю личную историю
8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика.
9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки)
10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm 2m05cm 10m23cm
11. Чучело DJ
12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел.
13.Отдам ростки Мескалито в хорошие руки.
14. Место (силы) для Вашей рекламы
15.Познакомлюсь,с серьезным намерением.


идёт маг по дороге,видит мужик сидит,плачет. маг подходит к нему и спрашивает:
- что плачешь ?
- да вот,учитель мой с бенефактором меня толком не доучил,на небо ушёл,свою группу воинов я со страху избил,и в другом мире забыл,знакомую колдунью полиции заложил,мескалито на табак променял,и теперь спекулирую знаниями учителя....
-:-[ - ] и знаешь кто ты после этого ?!
- знаю - Кастанеда:~-(


Пришёл Карлос на дискотеку - смотрит - ди джей - дон Хуан,вместо группы поддержки Хенаро изгибается,на площадке сестрички танцуют,вместо вышибалы Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Калос ещё раза два,покачал головой и говорит:
- пора завязывать эти книжки про воинов выдумывать....


Сидят Карлос,Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:
Паблито:
- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел,а я его уже скрутил...
Нестор:
- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй,как увидел,что я с первым делаю,так драпанул,что я его только у американской границы и догнал...
Карлос:
- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал,диалог выключил и... Как кинусь,сразу трёх завалил! Ну,остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись,- перегрызли! Я на другую,как Хенаро учил,- они и её своротили,я на третью
и... не долетел,упал.
Паблито и Нестор:
- Ну,а дальше,дальше что?
- Что,что,- сожрали на фиг!!!


Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды,дон Хуан его спрашивает:
- ну что Карлос,с какой стороны был берег ?
- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы был белый берег со всех сторон,а потом на голову упало что-то вонючее и меня смыло:((((.


Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос,скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим,Карлитос. Все,что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".


Кастанеда,наконец-то отходит в мир иной,долго готовится ко встрече с _Орлом_,тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий момент - Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности,неподалёку от него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох,Карлос осторожно оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте. Желая выяснить причины неудобства,он опускает голову и ошарашено смотрит на
маленького дохленького "цыплeнка табака",яростно клююшего его в ногу.
- ты кто ?! (индульгирует Кастанеда).
- Орель ! (гордо отвечает существо).
- а че такой маленький,стремный ?
- (с горьким вздохом) пил,куриль,баб ебаль,болель .....

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Карлос с Паблито застопили машину:
- Слыш,мужик,ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики,так вас же двое!!!
- Ты че,в натуре,с нами не поедешь,что ли???


Interv'yu s CC.
Corr.:Carloc,pravda li chto vam vse po x##?
CC.a.
Corr.:I vasha izvestnost' po x##?
CC.a.
Corr.:I vashi ucheniki po x##?
CC.a.
Corr.:A den'gi vam po x##?
CC.:Den'gi mne ne po x##.
Corr.:(razocharovano) A ya dumal vam vse po x##!
CC.:A mne po x## chto vy dumali...


-Дон Хуан,расскажите,как вы встретились с Карлосом Кастанедой?
- Подхожу я,значица,к остановке...


Приходит мужик к врачу,раздевается. Доктор смотрит на его член и говорит:
"Боже мой,кого же вы можете удовлетворить таким маленьким членом?"
"Кого?" - говорит мужик,"Кого?..... СЕБЯ,конечно же!..."


Сидят Карло и DJ у DJ дома,радио слушают:
"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде,а то у нее опять горох с мясом".


Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики,собралась выступать,а в зале ни одного человека. Растроилась,рыдает,а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману,а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего,подержалась,прибегает на концерт и видит,там полный зал народу. Выступила,приезжает в Москву,и видит все ладони волдырями покрылись,испугалась,не знает что делать,а ей говорят," под Москвой в пампасах речка есть,ты вымой там
руки и все пройдет" Послушалась,вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина,и один другому говорит:"Слушай,какая у нас речка стала знаменитая,то Пугачева руки моет,то
Леонтьев рот полощет."


Дон Хуан часто говорил мне:"Карлос,не пей много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"


В автобусе:
-Вы сходите?
-Да.:-
-А перед вами сходят!?
-Да.:-
-А вы у них спрашивали!!?
-Да.:-
-И что вам ответили!!!?
- !-


- Карлос,с этого дня ты должен бросить пить,курить и спать с женщинами.
- Дон Хуан,но я же МУЖЧИНА!!!
- Бриться можешь продолжать.


Сидит Карлос на камне,к указательному и мизинцу резинка привязана,ну он пальцы сводит-разводит,сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит:
- Карлос,ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто,запатентуем,будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!!
- Да нет,братан,в натуре я просто в Россию съездил....
- ????!!!! -= )
- У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....


Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит,а вас?
- А меня нет .:-


Карлос и Хенарос после митоты стоят,машину ловят.
- Эй,только вы сидите,молчите,а то водила догадается,что мы никакие,высадит.
Ну застопили машину,сидят,едут. Вдруг подила поворачивается:
- А вы что,с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос,ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно,как он догадался,- подумал Карлос,обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.


-Карлос,не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос,не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос,отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!


Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть-чуть юбку,вы получите этот рубль".
Девушка поднимает.
Карлос берет 3 рубля и история повторяется.
Потом еще раз и еще раз.
После 7-го раза официант приносит Карлосу записку:"Если я подниму юбку выше,то вы увидите мои яйца. Кэрол."


Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет,до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит,сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик,ты не знаешь,че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок,это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно,хуярь ее!
- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына:Ебудодыр Старший,Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство,где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие,что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу, обитающую в далекой пещере,то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру,чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее,та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего по яйцам,что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере,кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к Даюдодыр,кобыла как ебанет его на землю,что тот сию же секунду почти охуел и помер.
Отправился туда же,тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр,кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю,после чего тот сию же секунду помер и охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй,Эй,Эй. Заебал старик,ты че мне всякую хуйню пихаешь,причем тут эта история? Я спрашиваю,че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает),и вправду пахнет. А хуй его знает,Карлос насрал наверное.

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

- Ты хто?
- Чикен.
- А че крылья как у орла?
- Тенсегрити,перепросмотр,конторллед фолли...
(по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина)


Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают:
- Ты как предпочитаешь:в рот или в задницу?
Кастанеда закричал страшным голосом:
- Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо не смотря ни на что!
- А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно.


Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь,я же не вкусный?
- А я панк!!!


Страшная история:
Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания...


Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует,индульгирует и индульгирует,а кончить не может... А тут вдруг ворон летит и видит,что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ.
- Ты пошто,стервец,индульгируешь!! Што меры незнаешь?!!
И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности...


Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает,перебрала все с витрины,со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец,женщина говрит:
- Вот эту.
Продавщица:
- Мадам Грау,вам завернуть,или вы так полетите?


Карлос пришел в ресторан. Официантка:
- Вам сколько сахара класть ?
- Положите,плз,3 ложечки,только не размешивайте,я не употребляю сахар.


Сижу ща,лежит рядом газета,там рекламка (дословно):
ХАУS - 3 DJ в одной вечеринке
(Пиво - есть,его не может не быть)
.........................
вход 15 000 руб
с Fлаером 10 000 руб


Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят,все безрезультатно.
- Дон Хуан,что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю,что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух,и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан,надо выше стрелять,а то стрелы кончаются !...


- Карлос,не грызи ногти !
- Но почему,дон Хуан?
- Так ты испортишь себе зубы.


Раз как-то инопланетяне решили проверить,какая нация на Земле самая вежливая. Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину,типа,дай мне по носу! Ну тот молчит,а И мысли читает:"нехорошо,я же джентльмен..." К американцу подваливают,тот бьет,мысли:"зачем я это сделал,надо бы извиниться..." Прилетают в Россию,натыкаются на Воина. Тот бьет,раз хотят. Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет,внутренний диалог остановлен. И собирается еще попросить,но тут замечает мысль:"может,ему Ударом Краба заехать ?"


Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну,наорала,естественно,и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается,типа,че такое,гады ?
- А ты сильнее,сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает,ни в какую.
- А ты сильнее,сильнее !!
Опять дергает,дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее,е-мое,сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали,тебе дверная ручка нужна....


- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.


Приезжает Карлос в Мехико,подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар,потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.


Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются...,а пожениться не могут....


- Дон Хуан,как тебе моя новая книга ?
- По-моему,полная хх....хороших впечатлений книжка.


- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.


Этот анек Клара рассказывала Тайше,а я под камушком сидел и подслушивал:Собрались Заяц,Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми,мастерами,в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
- Меня там будут звать мастер Зуй!
Волк:
-А меня - мастер Вуй!
Хомяк:- А я не поеду в Китай...
А мораль такова:Выбирай путь с Сердцем!;-)

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

- Карлуша,милый,ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?


- Hе засоpяй эхy,Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду,весело кpичащего в Великий Каньон.


Карлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой,ведьмочки,ночь все-таки !


- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю,я не слушал....


Приходит Флоринда с Делией в ресторан.
- Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда.
Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Карлос - дону Хуану:
- Hе понимаю,как можно проводить всю жизнь без любви?
- "Hе понимаю","не понимаю"... Зачем же говорить о вещах,которых ты совсем не понимаешь?


Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал,ждал. Наконец,видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить.


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь,входит Хенаро. Окинув взглядом очередь,он прыгает на стену,пробегает по потолку,сбегает по противоположной стене,покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,выпивает его,хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь,спрашивает Паблито у Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди,я тоже смог бы заесть его кактусом.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Извините,мы забыли включить его в меню.


Флоринда подзывает повара:
- Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами ?
- Да нет,по понедельникам мы не работаем.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот,скотина,попался,наконец!


Флоринда в ресторане подзывает повара.
- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!
- Скажите,какие именно? Я их выловлю.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?


Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.


- Дон Хуан,я болен спидом,посоветуй,чем лучше лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что,поможет?
- Да нет,просто к земле попривыкнешь...


- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.


Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.


- Скажи,Карлос,после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса,и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает,дон Хуан,и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.


Какая разница между шизофреником,неврастеником и кастанедовцем ?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре,но нервничает.
Кастанедовец знает,что дважды два не всегда четыре и не просыпается.


Карлос в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да,никак не могу запомнить это слово.


Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего,Карлос снимает штаны,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом,снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает:- Хpистос воскpесе,Хенарито!
- Воистину воскpесе,Хуанито!

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

УКЛА,кафедра антропологии.
Два студента (1 и 2)
1 - А как по-мексикански будет "Член партии нагваля" ???
2 - Potso Particuso Nagualico !!! (Pots - член)


Hа экзамене в УКЛА (К)арлос спрашивает двоечника(Д) о пустыне.
Д:Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд. Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд...
Тут Карлос вошел во второе внимание,но через некоторое время проснулся.
Д:...сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд.
К:А суть-то где,где суть-то!
Д:А где хотят там и ссуть.


Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша,Вы,конечно,з$%бись как поете,но я спать хочу...


- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.


Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде:
- Карлос,ваша последняя книга так мне понравилась,что я с трудом удержалась от того,чтобы купить ее.


Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice" и попросили билетершу найти им место в ложе. Но там уже сидела,держась за руки,влюбленная парочка.
- А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан.
- Есть,но она находится слишком близко к экрану,и вы мало что увидите.
- Ну,это не столь важно,- отвечает тот.
Билетерша понимающе смотрит на мужчин,и Карлос добавляет:
- Э...да,мы всегда ходим в кино,чтобы слушать музыку...


- Карлос,ты знаешь что такое турист ?
- Что это такое,дон Хуан ?
- Это человек,который едет за тысячу километров только для того,чтобы сфотографироваться со своим автомобилем.


- Как ты себя чувствуешь,Карлос ?
- Я себя чувствую,но плохо.


Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский.
"Сталкер!" - подумал полицейский.
"Вот идиот,нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос.


Звонок в ClearGreen:
- Алло,добрый день,примите пожалуйсто факс
- Хорошо,диктуйте...


Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й,аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь,си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...


Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит,как два мужика в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй,мужики,а как вы это делаете ?
- Понимаешь,там,в пропасти,теплые потоки воздуха,они тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул. Один мужик другому:
- Эй,Хуанито,ты хоть и маг,но сволочь еще та !


Идет Карлос в сновидении по улице,вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.
На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался,поехал к дону Хуану,все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~]


- Ты знаешь,дон Хуан,я понял,что я болен поносом мозга !
- Почему ты так решил ?
- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания,мысли,идеи,- но все они Г@$НО !!!


- Карлос,проснись,ты обосрался !
- А я и не спал,дон Хуан !


- Карлос,после этого случая никогда не спи с открытой форточкой!
- Хорошо,дон Хуан,а с кем мне тогда спать ?


Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.
Дон Хуан:Н-да,что-то сегодня утки высоко летали...
Дон Хенаро:...или Карлоса низко подбрасывали ?


Заходят Хенарито в ресторан,заказывают бутылку водки,три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка,дает ему наперсток и говорит:"Ну,Карлитос,расскажи еще раз,как ты дона Хуана на #$% послал !"


Флоринда с ведьмами на пикнике. Подходит собака,начинает ее обнюхивать.
Ф:А что эт у вашей собаки ножки какие махонькие ?
Мр.Флорес:Ик...да ниче,до пола вроде достают...


Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан


Флоринда выбежала из дома вслед за Эсперансой и села в машину.
- Трогай! - сказала Эсперанса.
"Ого-го!!" - потрогала Флоринда.


Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом,она спросила:
- Ты чего здесь делаешь ?
- Трамвая жду.
Проезжая обратно,Клара никого не нашла и подумала:"Надо же,уже уехала"


Карлос занимается с Ла Гордой в кустах любовью. Вдруг раздаются шаги.
- Это дон Хуан !!! Скорее беги !
- Ты что,Ла Горда,там же пропасть !!!
- Ничего,в офисе встретимся,главное ботинки не забудь.


Сидят два переводчика в Софии,переводят девятый том.
- Слушай,что такое "blue scout" ? - говорит один.
- Наверное,грустный пионер,- второй.
- А может,все-таки голубой пионер ?
- Не,пусть тогда будет голубой лазутчик.


- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !


- Здравствуй,дон Хуан !
- Привет ! Ну как жизнь ?
- Регулярно !


Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный
Флоринда:- Ты где был ?
- С Вагнером пассы разучивали...
- А чего водкой тянет ?
- А что,от меня пассами должно тянуть ?


Место действия:
Адвокат,ведущий перекрестный допрос Патолога.
( Alameda,Калифорния,офис DA)
АДВОКАТ:Прежде,чем Вы подписали акт о смерти,проверили ли Вы пульс?
ПАТОЛОГ:НЕТ.
А:Прослушали сердце?
П:НЕТ.
А:Вы проверили дыхание?
П:НЕТ.
А:Таким образом,когда Вы подписывали акт о смерти,Вы не были уверены в том,что он был мертв,не так ли?
П:Хорошо,позвольте мне сказать. Мозг этого человека находился в пробирке на моем столе. Но я предполагаю,возможно он мог бы быть далеко оттуда,делая практику где-нибудь.


ВОИН и ЛЯГУШКА
Однажды воин переходил через дорогу,когда его позвала лягушка и сказала ему:"Если ты меня поцелуешь,то я превращусь в прекрасную принцессу". Он сделал крюк,подобрал лягушку и положил ее к себе в карман. Лягушка заговорила снова и сказала:"Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную принцессу,я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана,улыбнулса ей и положил обратно в карман. Тогда лягушка закричала,"Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в
прекрасную принцессу,я останусь с тобой и сделаю ВСЕ,что ты захочешь !!!" Воин снова достал лягушку из кармана,улыбнулса ей и положил обратно. В конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе,я прекрасная принцесса,что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ,что ты захочешь. Почему же ты меня не целуешь?" Воин ответил:"Послушай,я - воин. У меня нет времени на подруг,но говорящая лягушка - это действительно что-то !"

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Как-то Дон Хуан слегка
утром выкурив дымка,
глянул в зеркало,и вдруг
там смеется ноД науХ .


Поется на мотив "Наши жены - пушки заряжены":
Безупре-ечность -
Поел грибов - и в Ве-ечность
Вот и Безупре-ечность!!!


*Песня про Него*
/Посвящается Карлосу Кастанеде и его ботинкам.
Мелодия вроде народной испанско-мексиканской
"Едут четыре парня"/
Он ушел из этого мира
А ботинки забыл
Он ушел из этого мира
А ботинки забыл
О зачем он ушел без ботинок!
О зачем он ушел без ботинок!
О зачем он ушел без ботинок!
Непонятно,зачем он ушел.
Он оставил нам свои уши
И глаза и мечту
Он оставил нам свои уши
И глаза и мечту
О зачем нам эти уши!
О зачем нам эти уши!
О зачем нам эти уши!
Непонятно,зачем он ушел.


Частушка о силе
Дон Хенаро от тоски
Выбил х*ем три доски
Ближе,ближе день за днем
Встреча с внутренним огнем


Частушка о насекомых
Раз на Киевском вокзале
Трех Ракановых поймали
Положили на весы -
Во все стороны усы


Частушка о лазутчике
Над водой х**ня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неосознанной х**ни


Частушка о пользе Тенсегрити
Раз на Киевском вокзале
Люди Карлоса поймали
Карлос сделал тайшин* пасс
И куда-то скрылся с глаз
/* пасс Тайши Абеляр для выхода в параллельный мир/


Частушка о сексе в жизни воина
Не любите,девки,магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения


Частушка о романтической любви
Не любите,девки,магов,
А любите моряков:
Моряки е*утся стоя
У скалистых берегов


Союзник
/частушка об интерпретациях/
Вот гляжу,стоит прохожий
На е*Ёна мать похожий...
...но откуда ему знать,
Кто такой е*Ёна мать?...


Частушка эзотерическая:
Вот недавно как-то милый
Показал мне место силы
Так теперь вся не своя -
Захотелось Нагваля


Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина,но когда вино принесли,оказалось,что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху,заказал к вину хлеба,и попросив прощения у всего живого,причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал,что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил,что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен,он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток,с довольным видом сплюнул муху,но в ту же секунду взлетел с места,огрел официанта палкой,ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир,где гадкой твари прийдется несладко,и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась,после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил,что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал,что муха в стакане - это знак,и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог,объяснявший,что это - именно муха.
Бенефактор,направляя светимость,узвлек муху и,чокнувшись с Нагвалем,безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил,ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел,что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан,что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал,он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал,что это лажа,зарядил в репу официанту,возмущенно добавив,что это бабье пойло - не его,а он ждет водку.


Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились:куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю,тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего,нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку,где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да,спасибо,все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда,а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали,неделанием баловались.
- Слушай,ты что,может,и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда,поздоровался,окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно,видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля,мол,что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись,он еще выдержал,но когда какой-то репортер спросил:"А кто это там возле Васи?"...


Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите,девушка,можно вас на минутку?..


На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель,там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.


концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом,в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная,так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Карлос подходит к дону Хенаро.
- Здравствуй,Хенарчо! Слыхал,меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
- М-да,Карлитос,слышно было хорошо...


В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили:забрали все мои деньги,увели машину,забрали одежду,еду и мои записи!..
- Ну что ж,нет худа без добра...


Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел,как заорал!..
- Да ты герой,Карлитос! На союзника!
- Какого союзника?! На Хуана я налетел,схватил его и ору:"Хуан! Дуем отсюда!"


Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:
"Извините,но у нас нет ТОЙ книги,где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."


Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
- Ничего,Карлитос! Ты же тренируешься!..


Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке,потом подходит и предлaгает посидеть вместе,поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему,мило улыбается,извиняется за грубое обращение,объясняет,что она учится на отделении психологии,и ей надо было увидеть,как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай,шлюха!


Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
- Дон Хуан,а скажи,это сложно - поймать союзника?
- Вот что я тебе скажу,Карлитос:поймать союзника - это все равно,что тигрицу в жопу вые*ать. А у меня их целых три!


Дон Хуан отправился собирать растения силы,а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.
Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.
- Карлос! Ты что,один употребил ведро пейота?!
-Ну почему же один? С чайком...


Теун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:
- Вы знаете,я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.
- Но позвольте! - возмутился Марез. - В книге нет ни одного мата!
- В книге нет. Но у читателей будет.


КК на презентации своей очередной книги:
- Над этим томом я работал несколько лет...
- Позвольте,- поднялся журналист,- чего ж так долго?
- Понимаете,как сяду писать,так сразу такой бред в голову лезет...


Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел,выходит:
- Ну,как?
- Не взяли. - сияет дубль.
- Пройди за меня.
- Ок!
Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
- Слушай,а тебя взяли...


Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:
- Что ж вы,господа,порядок нарушаете? Соседи жалуются:говорят,тряпками жжеными воняет,смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так,тряпки жжем,смеемся...


Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание,поднимается на кровати и произносит:
- Все фигня!
Брык - отключился. Все неистово зашумели,начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
- Все фигня! Вот только намерение!..
О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
- Хотя,впрочем,и намерение тоже фигня!.. - и сгорел изнутри.


Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос,глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта,жалобно:
- Дон Хуан,а что если парашют не раскроется?
- Ничего,Карлитос! Прийдешь ко мне,я тебе другой дам!


Заходят Хенарос в бар,садятся за столик,заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась,вылакала. Ей второй раз налили,третий. Паблито:
- Ну,Карлитос,рассказывай,как ты дона Хуана на хуй послал...

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.
- Добрый вечер,офицер! Я что,слишком быстро ехал?
- Нет,сэр. Вы слишком низко летели.


Поздно вечером раздается звонок в доме Карлоса Кастанеды.
- Алло! Это полиция?
- Нет. Но я могу позвать к телефону Ла-Горду...


Объявление в газете:продается детский манеж "Картина Мира",б/у,в хорошем состоянии.


Лежит в больнице мужик,весь в гипсе,руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...


Корреспондент берет интервью у Кастанеды.
- Теперь вы на пике популярности. Наверное,люди уделяют вам огромное внимание?
- Наверное. Например,напротив моего дома табличку повесили.
- Очень интересно! И что же на ней написано?
- До Сан-Франциско 200 миль.


Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.
- Если с этого склона,Карлитос,в сумерках видно Икстлан,то знай:ты стоишь на его пороге...
- А если я его не вижу?
- Значит ты уже в Икстлане.


На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
- Хенаро! - успокоил всех Карлос,смещая точку сборки в обычное состояние.


Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.


Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
- Как это вы,кабальеро,без самолета летаете? - изумился 007.
- Ветер сегодня такой,- лукаво прищурился один. - Подпрыгиваешь,а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк,перекрестился,сяганул с самолета и... Логично - вдребезги!
- Слушай,Хенаро,воин ты,конечно,безупречный,но и сволочь приличная!


- Карлос,чтобы не попасть в неожиданность с союзником,- говорил дон Хуан,- воин всегда держит руку на его пульсе.
- А лучше на горле! - добавил Хенаро.


Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан,а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
–- Закурить не найдется? – вопрошает незнакомец.
Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.
Сидит лазутчик и бормочет:
- И чего я полез? Не курю ведь!


Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки,закинули удочки,разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая,третья.
– Слушай,Хенаро! - сказал не открывая глаз дон Хуан. - Я не понял:мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?


- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы,по крайней мере,ты мог услышать его ответ.


Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.


Поклонники-кастанедовцы,использовав свое нерушимое намерение,вытащили дона Хуана от туда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан отпинывался,ругался на тридцати трех языках и искрил,пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и намерением. Обессилившему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном направлении.


Когда дону Хуану не спалось он приходил домой к спящему Хенаро. Он безжалостно будил его и спрашивал:
- Ты не забыл?
- Чего не забыл?
- Ну,когда мы сгораем внутренним огнем.
- Нет. Прекрасно помню.
- Смотри не опаздывай,иначе сгорим без тебя.
- Ладно,ладно,не мешай сновидеть.
Хуан уходил хихикая и потирая руки,а Хенаро всю ночь мучался и ворочался. Ему снилось,что он опаздывает сгореть изнутри.


Однажды Кастанеда бродил в поисках учеников. Он вляпался ботинком в какашку и одновременно чихнул. "Это- знак!"- подумал Кастанеда. Карлос огляделся и увидел,что неподалеку сидит наркоман нюхающий клей и глючащий вовсю. "Вот и ученик!"- подумал Кастанеда и тут же стал его учить,объясняя различные способы восприятия,классифицируя и интерпритируя наркоманские глюки. Наркоман внимательно выслушал Кастанеду и грубо послал его туда,куда тот еще не ходил. Когда великий нагваль ушел,наркоман посмотрел светящимися глазами ему вслед и растворился в воздухе.


В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение.Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных лгот. Переместившийся к ним офицальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чуству собственной важности и объявил,что требования возможно будут рассмотрены. После заявления представителя несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированый митот и ритуальные танцы силы.

Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

О перевыполнении плана по отлову воладоресов рапортовали метаэнергетики области. Воладоресов отслеживают,ловят и помещают в володорогенераторы. Там их хищническая,неорганическая энергия преобразуется в обычную и разливается по батарейкам.


Черезвычайная ситуация сложилась при переносе и фиксировании в сновидении "Пантеона нагвалей". Из-за несогласованости групп сновидцев- фиксаторов половина огромного пантеона была зафиксирована в одном сновидении,а вторая в другом. В результате серединой пантеона оказались перекрыты для доступа несколько смежных сновидений. Комисия нагвалей приступила к устранению создавшейся ситуации.


На митинге-митоте было отмечено незаконное проникновение в тональ группы агрессивных лазутчиков. Лазутчики заинтересовались митингующими старушками у здания совета по контролю за паранормальной активностью и собирались напугать митингующих своим вннезапным появлением,чтобы подкрепиться их ужасом. Но несколько тысяч старушек- видящих тут же захватили их внимание и стали учить жить и отчитывать по всем статьям. Несколько экстремистски настроеных старушек бросивших вызов бессмертию пригрозили лазутчикам лесбиянским обменом энергией с ними. Лазутчики поспешно потребовали энергетического убежища у агентов ФСБ контролирующих митинг-митот.


Недавно был обнаружен очень старый,запущеный Кастанедовский форум под названием "Три сосны". В форуме была обнаружена группа заблудившихся кастанедовцев. Они так бурно общались,что все их внимание безраздельно растворилось в этом форуме,а вместе с вниманием и они сами. Теперь они ходят в "Трех соснах" со страшными лицами похожими на желтые кружочки с двумя точками и скобкой. Они наталкиваются друг на друга и спрашивают:"Где дорога к свободе?". Иногда они принимают друг друга за неорганических существ и страшно пугаются. Еще они не хотят выходить от туда потому,что с наружи страшно,опасно и много людей. Специалисты- Кастанедологи высказали предположение,что этот форум является теперь разновидностью неорганического мира и теперь Кастанедологи тщательно изучают его.


Корпорация "СонСтройСервис" зафиксировала "Храм воинов" руины которого находятся в Чичен-Ице на несколких пластах сновидений. Там созданы детские садики для маленьких нагвалей. Им читают "Сказки о силе" и учат безупречности.


Покинутый всеми и забытый Ватикан во главе с Папой Римским имени которго уже никто не помнит наконец признал,что Иисус древний видящий которого каким то образом занесло в Иерусалим,а до тридцати лет он жил среди тольтеков и его звали Кецталькоатль. Свидетельство тому- преображение Христа на горе. Просто он собирался сгореть изнутри,но почему-то передумал и вообще заморочил головы иудеям погрузившись в самоутверждение и спекулируя на вере иудеев в бога. В завершение,Папа,на оставшиеся у Ватикана деньги заказал у корпорации "СонСтройСервис" строительство христианского сновидения-рая по проекту изложенному в Библии. Папа объявил все находящееся вне пределов этого сновидения адом и с немногочисленной групкой сторонников покинул тональ при помощи оной же корпорации.


Алтайский писатель Мен- совиное перо объявил о выходе в свет серии книг под названиями:"Отдельная,полногабаритная,в центре","Сказки о сексе","Путешествие в Магадан","Вторая коробка из под сливы","Дар Голубя","Оргазм изнутри","Сила безмозглово","Искусство обалдения". Автор обратил особое внимание на эксклюзивность материалов,полное отсутствие плагиата и чужих идей.


РЕКЛАМА:Центр социомагической помощи обьявляет о наборе на курсы по переучиванию на специализацию лидеров митотных групп по употреблению биологических,псиоактивных веществ. Приглашаются наркоманы со стажем не менее двух лет.


Компания "Мегатиранос-лимитед" предлагает высококвалифицированых тиранов с доставкой. Наши тираны доведут вас до отчаяния,но все равно сдадутся и поджав хвост убегут от вас. За отдельную плату вы можете заказать костюмированых тиранов:Гитлер с группой гестапо,Берия с группой НКВД,Пиночет сгуппой хунты,Кортес с группой кондотьеров,налоговый инспектор с группой проверки. Оплата по результату.


Сервисно-строительная корпорация "СонСтройСервис" построит вам дачу,дом,замок,цитадель в вашем персональном сновидении или перенесет уже имеющееся в тонале жилье в это сновидение,переместит из сновидения в тональ,произведет регистрацию персонального сновидения в управлении сновиденческого контроля.


Фермерское хозяйство Силантьва предлагает прикормленых и специально обученых союзников разных пород. Возможны оптовые поставки и обмен по бартеру на предметы силы.


И в завершение новости спорта. Прошел международный чемпионат по спортивному тенсегрити среди профессионалов. В командном первенстве,команда села Новотольтекское представлявшая Российскую часть тоналя взяла серебро. Золото досталось Василию Напредельному из деревни Вечный путь,той же части тоналя. Чтобы выступить как команда Василию пришлось разделиться на шестнадцать двойников,половина которых по правилам должны быть женщинами. Команда двойников-Василиев-Василин продемонстрировала предельный уровень согласованности и синхронности. В личном зачете лучшим оказался опять Василий Напредельный. Он удивил судейскую бригаду нагвалей поставив мировой рекорд. Василий выполнял серии для правой и левой стороны одновременно,стоя на голове при этом ногами он жонглировал тремя союзниками свернувшимися в клубочки от страха. Во время трехчасового выполнения этого упражнения Василий пускал внутренний диалог задом наперед.

Здесь может быть Ваша реклама!