Анекдоты СИЛЫ про Карлоса Кастанеду и Дона Хуяна

Карлос с Паблито застопили машину:
- Слыш,мужик,ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики,так вас же двое!!!
- Ты че,в натуре,с нами не поедешь,что ли???


Interv'yu s CC.
Corr.:Carloc,pravda li chto vam vse po x##?
CC.a.
Corr.:I vasha izvestnost' po x##?
CC.a.
Corr.:I vashi ucheniki po x##?
CC.a.
Corr.:A den'gi vam po x##?
CC.:Den'gi mne ne po x##.
Corr.:(razocharovano) A ya dumal vam vse po x##!
CC.:A mne po x## chto vy dumali...


-Дон Хуан,расскажите,как вы встретились с Карлосом Кастанедой?
- Подхожу я,значица,к остановке...


Приходит мужик к врачу,раздевается. Доктор смотрит на его член и говорит:
"Боже мой,кого же вы можете удовлетворить таким маленьким членом?"
"Кого?" - говорит мужик,"Кого?..... СЕБЯ,конечно же!..."


Сидят Карло и DJ у DJ дома,радио слушают:
"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде,а то у нее опять горох с мясом".


Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики,собралась выступать,а в зале ни одного человека. Растроилась,рыдает,а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману,а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего,подержалась,прибегает на концерт и видит,там полный зал народу. Выступила,приезжает в Москву,и видит все ладони волдырями покрылись,испугалась,не знает что делать,а ей говорят," под Москвой в пампасах речка есть,ты вымой там
руки и все пройдет" Послушалась,вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина,и один другому говорит:"Слушай,какая у нас речка стала знаменитая,то Пугачева руки моет,то
Леонтьев рот полощет."


Дон Хуан часто говорил мне:"Карлос,не пей много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"


В автобусе:
-Вы сходите?
-Да.:-
-А перед вами сходят!?
-Да.:-
-А вы у них спрашивали!!?
-Да.:-
-И что вам ответили!!!?
- !-


- Карлос,с этого дня ты должен бросить пить,курить и спать с женщинами.
- Дон Хуан,но я же МУЖЧИНА!!!
- Бриться можешь продолжать.


Сидит Карлос на камне,к указательному и мизинцу резинка привязана,ну он пальцы сводит-разводит,сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит:
- Карлос,ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто,запатентуем,будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!!
- Да нет,братан,в натуре я просто в Россию съездил....
- ????!!!! -= )
- У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....


Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит,а вас?
- А меня нет .:-


Карлос и Хенарос после митоты стоят,машину ловят.
- Эй,только вы сидите,молчите,а то водила догадается,что мы никакие,высадит.
Ну застопили машину,сидят,едут. Вдруг подила поворачивается:
- А вы что,с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос,ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно,как он догадался,- подумал Карлос,обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.


-Карлос,не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос,не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос,отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!


Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть-чуть юбку,вы получите этот рубль".
Девушка поднимает.
Карлос берет 3 рубля и история повторяется.
Потом еще раз и еще раз.
После 7-го раза официант приносит Карлосу записку:"Если я подниму юбку выше,то вы увидите мои яйца. Кэрол."


Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет,до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит,сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик,ты не знаешь,че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок,это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно,хуярь ее!
- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына:Ебудодыр Старший,Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство,где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие,что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу, обитающую в далекой пещере,то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру,чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее,та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего по яйцам,что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере,кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к Даюдодыр,кобыла как ебанет его на землю,что тот сию же секунду почти охуел и помер.
Отправился туда же,тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр,кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю,после чего тот сию же секунду помер и охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй,Эй,Эй. Заебал старик,ты че мне всякую хуйню пихаешь,причем тут эта история? Я спрашиваю,че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает),и вправду пахнет. А хуй его знает,Карлос насрал наверное.