Путь Любви. Путь с Сердцем.

Алхимия Души. Эзотерика Сердца. Пространство Любви.

  • Ом Мани Падме Хум!

«Юмор»

В этой теме: 1 гость (Юмор)

№ 31 (2007-08-13 14:53:10) Юмор

Free Man
Махатма ******
Юмор
Откуда: Планета Земля
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 740
Пол: Муж.
Рейтинг: 12
Профиль

Ссылка на этот пост

Эзотерика, йога, магия

Эзотерика, йога, магия

Эзотерика, йога, магия

Эзотерика, йога, магия

Эзотерика, йога, магия


С точки зрения бональной эрудиции, каждый локальный индивид имеет право игнорировать тенденции парадоксальных эмоций в абстрактной среде!

Статус: Неактивен

 

№ 32 (2007-08-24 08:34:45) Юмор

О, Мила
Махатма ******
Юмор
Откуда: Здесь и сейчас
Зарегистрирован: 2007-01-22
Сообщений: 1331
Пол: Жен. Козерог
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Эзотерика, йога, магия

Найдите льва  13

Эзотерика, йога, магия

Что это? 10


Только спокойная вода правильно отражает небо

Статус: Неактивен

 

№ 33 (2007-10-12 21:02:07) Юмор

moZg
Архат *******
Юмор
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 2776
Пол: Муж. Стрелец
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то ведь у нее прошла?...

Доктор: Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
Пациент: Позвольте, доктор, но я же мужчина.
Доктор: Знаете, глистам это как-то пофиг.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Статус: Неактивен

 

№ 34 (2007-10-12 21:03:10) Юмор

moZg
Архат *******
Юмор
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 2776
Пол: Муж. Стрелец
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Смешные ИСТОРИИ:

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Статус: Неактивен

 

№ 35 (2007-11-05 09:05:32) Юмор

Андроид
Алхимик **
Зарегистрирован: 2007-11-04
Сообщений: 12
Пол: Муж.
Рейтинг: 2
Профиль

Ссылка на этот пост

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело:
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму.
Папа думает 'Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"


А ещё я умею хорошо молчать

Статус: Неактивен

 

№ 36 (2008-01-17 00:57:50) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

Снял он обувь-стал пониже,
Снял пальто и стал худее,
Без костюма лоск пожиже,
Без очков-на вид глупее.
Шапку скинул-плешь наружу,
Без перчаток-руки крюки,
Без жилета-грудь поуже,
Зубы вынул-хуже звуки,
Без портфеля-вид попроще,
Без мобильника,как нищий.
скинул майку-вовсе тощий.
Сбрил усы-такой носище!
посмотрела-засмеялась.
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека.

-----

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 37 (2008-04-05 15:37:18) Юмор

moZg
Архат *******
Юмор
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 2776
Пол: Муж. Стрелец
Рейтинг: 16
Профиль

Ссылка на этот пост

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Статус: Неактивен

 

№ 38 (2008-04-07 18:05:49) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

moZg, а прикинь если бы сказала "да". Сразу жизнь стала бы наполняться смыслом и желанием стать лучше животного 1
Шутка.


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 39 (2008-04-08 09:28:19) Юмор

СветланаС
Пророк ****
Юмор
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2007-01-20
Сообщений: 398
Пол: Жен. Телец
Рейтинг: 10
Профиль

Ссылка на этот пост

Port9
Великий мозг наверно переживает период весенней депрессии 1


Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Статус: Неактивен

 

№ 40 (2008-04-15 19:22:37) Юмор

Port9
Архат *******
Юмор
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 2007-01-19
Сообщений: 1584
Пол: Муж. Близнецы
Рейтинг: 17
Профиль

Ссылка на этот пост

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


In nomine Patris,
et Filii,
et Spiritus Sancti.

Статус: Неактивен

 

№ 41 (Сегодня 23:29:04) Юмор

Robot
Новичок *
Зарегистрирован: 2007-02-09
Сообщений: 1
Пол: Муж. Овен
Рейтинг: 0
Профиль  E-mail

Ты случайно не тот, который тогда какбы, по типу... может быть... чтобы? Нет? Ну тогда значит извени...

Тут нет ничего интерсного, туда не ходи и забудь об этом: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...


Я робот...

Robot написал:

Посмотри - небо-то какое сегодня красивое Не грузись по пустякам

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме


Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)


Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Крови, пролитой поклонниками Бога милосердия и мира со времени введения Его религии, хватило бы, быть может, для того, чтобы утопить приверженцев всех других сект, живущих на земном шаре. - П. Шелли

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...



Библия от Роботов: "Вначале был бит информации, и он был у Админа и бит был Админ..."

Статус: Активен

««« ПРЕДЫДУЩАЯ ТЕМА | СЛЕДУЮЩАЯ ТЕМА »»»

Регистрация

Активные топики

Вибрации ОМ » Way » Ответов: 0 » Просмотров: 3008 » 2016-09-13 17:35:29
ВСД, панические атаки - новый метод лечения » Way » Ответов: 0 » Просмотров: 2376 » 2016-09-13 17:28:38
Чакры » Way » Ответов: 7 » Просмотров: 7171 » 2016-09-13 17:26:12
Правда о 666, звере и его печати » nickols_k » Ответов: 51 » Просмотров: 105741 » 2014-06-17 12:24:53
Аппаратура для психоэнергетических практик » Contradeum » Ответов: 15 » Просмотров: 41626 » 2013-11-21 16:54:43
Самые обсуждаемые темы за 7 дней

Board footer

Определён ваш IP-адрес: 35.173.48.224, 35.173.48.224
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson

[ Генерация за 0.092 секунд, сделано 16 запросов ]


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека