Путь Любви. Путь с Сердцем.

Как отличить мага от шарлатана?

Вопрос, можно сказать, - риторический. Людям, в свое время уже столкнувшимся с фактом обмана порой может показаться, что реальных специалистов в области Магии и не осталось. Но это далеко не так, - практически в каждом городе есть люди, действительно оказывающие помощь. Но отыскать их среди огромного числа лжецелителей - задача не из простых.

Не претендуя на оригинальность, приведу здесь наиболее очевидные признаки, которые могут указать на ложь в словах разного рода газетных "магистров".. А для наглядности прокомментирую все это цитатами из реальных объявлений. Итак...


ПРИЗНАКИ ШАРЛАТАНСТВА

...

1. Утверждение о своей исключительности, превосходстве над всеми остальными


"..Единственный в России, зарегистрированный и государством, и международной ассоциацией "Сильнейшие маги Европы"..

Собрались, значит, с разных деревень и городов Европы все какие есть бабушки-ведуньи, и основали ассоциацию.. выбрали сильнейших. Верю-верю.. А есть еще "Реестр лучших колдунов России", о коем знают "почему-то" лишь его основатели..


"Самое авторитетное и уважаемое в Москве, зарегистрированное государством, учреждение в области духовных практик, целительства и биоэнергетики"

Хорошо написано. Про "авторитетное" мне особенно понравилось.. навевает ассоциации.


"..Единственный в России центр противодействия колдовству"..

И откуда вас столько "единственных и неповторимых" взялось?! Это объявления трех различных контор, если кто не понял. Источник - газета "Тайная власть".   Ну, а теперь, лучше сядьте..


"Великiй Адептъ всех временъ и народовъ, просвъященный магъ и целитель, потомъственнай Новгородскiй колдунъ.."

Так и не понял - это стеб или действительно человек рассчитывает, что кто-то поведется? Прикол из разряда "найдено в интернете".


"..Лучший народный целитель 3-го тысячелетия"..

Все та же газета "Тайная власть". Все те же слезы умиления.


2. Заверение о 100% гарантиях

(эдакое "скромное" приравнивание себя к Богу-Абсолюту).


"..Мгновенное снятие с мужа ЛЮБОГО колдовства, в т.ч. черной магии или приворота на крови. (ПОЛНОЕ ОЧИЩЕНИЕ ЗА 1 ДЕНЬ!). 100% гарантия и реальная помощь даже в запущенных ситуациях!!! БЫСТРО, ПРОФЕССИОНАЛЬНО, БЕЗ ОБМАНА!"

Охотно верю. Насчет полного очищения клиентов за 1 день.


"ЧЕРНАЯ МАГИЯ МАСОНОВ. Наказания. Зеркальная защита. Приворот на крови. Отворот на ритуальных свечах, змеиной шкуре. Бизнес. Обучение. Абсолютная гарантия. Тел... "

Аа-а-а!.. Я всегда подозревал, что это заговор жидо-масонов!!


"ВАСИЛИСА  - ДЕРЕВЕНСКАЯ ВЕДЬМА. Не гадает - правду говорит. Обладает наследственными тайными знаниями и сверхъестественными способностями. Может все - 200%."

Ну, что-то уж поскупилась Василиса.. Надо было еще один нолик прибавить.


"Реально! Безгрешно! Надежно! МЫ МОЖЕМ ВСЕ!!"

Просто и со вкусом.. Все та же "Тайная власть", объявление какой-то там "академии".


"Элитная, высшая черная магия ВУДУ. ВОЗМОЖНО ВСЕ! Решение проблем любого уровня сложности. Полное избавление от измен! Мощнейшая защита. Жесткое наказание обидчиков. Тел.."

Все товарищ собрал - и черную, и высшую, и вуду. Все, что когда-либо слышал на эту тему. Действительно, чего уж там скромничать.. Нам - элитным магам, это не к лицу.


3. Неправдоподобные сроки

(заявление об одинаковом и, как правило, ничтожном времени решения любой, даже самой запущенной, проблемы)


"У Вас проблема - приходите, и в течении 7 дней Вы будете самым счастливым человеком на свете".

Приходите - осчастливит.


"ИЗМЕНЫ? Выход есть.. Приходите сегодня - результат за неделю!".

И сотворил Бог всех гадов за семь дней... Что же их так заклинило на этой дате?..

Хотя, не всех..


"Приворот по Вуду за 3 дня. Гарантия - 2000%".

Верным путем идете, товарищи!


4. Сопутствующие признаки

Такие как, аргументация своей силы подсовыванием бумажек (т.н. "дипломов"), заявлением о высоких степенях посвящения (все у нас разом Магистрами стали), ссылками на некие мифические организации, и т.д.

В большинстве случаев - это игра на публику, с целью выделиться среди подобных же клоунов.


"Дипломированный маг высшей категории, Магистр проскопических наук.."

Каких-каких наук, извините?


"...обучался тайным мистериям у знатоков египетской магии.."

Ага. У самих фараонов..


"Снятие сглаза, порчи. Решение семейных проблем. Изгнание бесов, сущностей. Прием ведут священнослужители. Возможно обучение, диплом с благословением."

Грех то какой.. прости, Господи.


"По многочисленным просьбам известная дальневосточная целительница вновь в Москве... Покорившая сначала весь Дальний Восток, и всю Сибирь, а затем и Москву, бабушка Вера лечит..."

Цирк приехал... Встречайте.

...

Продолжать цитировать подобный бред можно бесконечно, ибо человеческая фантазия неисчерпаема. Надеюсь, изложенное даст вам необходимые ориентиры среди многочисленных объявлений и вы не станете жертвой шарлатана.

Дмитрий
www.darkmag.ru

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, сука!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!

Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Едет монашка в купе, к ней подсаживают молодую красивую женшину в норковой шубке. Монашка не удержалась и спросила:
- А сколько стоит эта шуба?
- Одну ночь любви.
Тут монашка увидела у нее на пальце бриллиантовое кольцо:
- А сколько стоит этпрелестное колечко?
- Две ночи любви.
Ч/з некоторое время дама распахивает шубку, а там огромное калье:
- А сколько стоит это потрясающее калье?
- Неделю любви.
Приехала монашка к себе в монастырь, молится ночью в келье, тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, сестра, падре Сержио. Пришел узнать как прошла ваша поездка.
- Идите вы на#уй, падре, со своими печеньками!!!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
"Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем."
Прошло какое-то время, и та же ситуация:
опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь еб@сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?"

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? И, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры..."? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Встречаются, как-то, пятак и червонец, и начинают беседовать о том, кто из них, где был и что повидать успел в жизни? Червонец: Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах... Пятак: - Эх! А я все по церквям да по церквям...

- Почему православные и католики крестятся по-разному? - Как обычно - кодировка не совпадает.

Молитва для служащих:
Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"…

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась.
Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее,
чем мужик со спущенными штанами.

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту.
Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
Мам, а бог чеpный или белый?
Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня две для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел состав команды на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.

Потусторонние анекдоты



***

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

***

- Скажите, а правда, что Иванов умер?

- Правда...

- То-то я и смотрю, чего это он в гробу лежит...

***

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

***

- Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

***

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

***

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости, Джон?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

***

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

- Нет, нет! Я за все заплачу!

После похорон она с благодарностью подходит к директору:

- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл@дь! - выругался Адам.
И стало так.

Ты случайно не тот, который тогда какбы, по типу... может быть... чтобы? Нет? Ну тогда значит извени...

Здесь нет ничего интересного, поэтому сюда не ходи никогда: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...

Классно-то как! И хорошо...

Robot написал:

Ля-ля-ля, бла-бла-бла. Вот такая чехорда

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме

Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)

Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...