ХОХМЫ

ХОХМЫ

В мире животных

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко ненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Филина звери очень уважали и ходили с ним советоваться, потому, что он был мудрым. Но обычно они били его после этого, так как Филин был глухой, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Просто Филину было сложно жить на одном дереве с Дятлом, и он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Так как Филин был глухой, он не услышал, как это же дерево упало и на него.

Да, не рой другому яму.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Да, жилда всегда на правду выйдет.

Коала была очень ленивым и сонливым животным. Она просыпалась только чтобы поесть. Но ей было лень искать пищу. Поэтому она была вечно голодной. Однажды на дереве, где она жила, кто-то написал "Коала - порождение коки и кала". И звери, на всякий случай, забили ее до смерти. Смерть ее была лёгкой. Она так и не проснулась.

Да, лучше переспать, чем недоесть.



Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел и часто козлил. Это он написал стихи про Коалу. Вот поэтому его и боялись бить. Но он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.



Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. И поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет и сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им тоже не понравился запах мертвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их разбрасывать.

Кенгуру раньше жила в Очень Дальнем Лесу. Но там началась война, и она перебралась на новое место. Поначалу звери не поняли смысла ее сумки и много били. Но потом бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру Кенгуру должна была его съесть. Кабан всегда старался незаметно спрятать в сумку побольше камней.

Да, тяжело носить камень за пазухой.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

Сова тоже была не такая, как все: она спала днём, а летала по ночам. За это ее били все, даже добродушный Медведь, но она не сдавалась и не отступала от своих принципов, только стала прятаться в дуплах деревьев. За это звери стали ее ненавидеть еще сильнее и когда все-таки находили Сову, то избивали почти до полусмерти. Они завидовали ее принципам, в которых, правда, не было ничего особенного, просто звери их не понимали.

Да, тяжело быть принципиальным.

Слон был добрый и чистый, у него был хобот и большие уши. Он каждую ночь поднимал свой хобот вверх и трубил настолько сильно, насколько ему позволяли силы. Звери естественно просыпались, злились, и сильно избивали Слона.

Да, лучше не задирать нос.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

Червяк был злостным и мерзким существом. Он кусал всех зверей за ноги. Но его никто никогда не бил, потому что он был маленький, и его не могли разглядеть. А пока его пытались разглядеть, он уползал и прятался. Иногда его пытались раздавить, но промахивались. Тогда звери обижались и били Медведя, потому что он был большой и неуклюжий. Поэтому Червяк был самым счастливым существом в лесу.

Хочешь быть счастливым, будь им.

Тигр был самым достойным и уважаемым зверем в лесу после Льва. К тому же его все любили. Тигр старался избегать Червяка. Червяк щекотал Тигру пятки, и Тигр начинал глупо хихикать. А когда Тигр хихикал, то терял своё достоинство. И над Тигром все потешались. А этого Тигр не любил. Как-то Тигр купил себе ботинки, чтобы Червяк не мог его щекотать. Но звери отобрали у Тигра ботинки и сильно избили, потому что они любили Тигра и хотели видеть его весёлым и смеющимся.

Да, от великого до смешного один шаг. Хотя иногда шаг до смешного велик.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

ХОХМЫ

Грабельный гороскоп

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что–то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто–то другой.

ХОХМЫ

Десять признаков того, что вы христианин

Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в “Исходе”, и приказывал уничтожить целые народы в “Иисусе Навине” - включая женщин, детей и даже деревья!

Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И… да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и “говорящий на языках”, - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

Вы определяете 0,01% как “большую долю успеха”, когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

ХОХМЫ

Совесть

Допустим, ты поступил нехорошо и теперь мучаешься угрызениями совести. Как ее очистить? Этому вопросу посвящено множество литературных произведений и философских трактатов. На самом деле все просто. Сделай что-нибудь очень хорошее. Без ожидания вознаграждения, анонимно и бескорыстно. Например, так: вчера окатил грязью прохожего - сегодня подал старушке 500р. Прохожему от этого конечно не легче, зато ты будешь спать спокойно, а старушка купит себе курицу. Воспринимай окружающее, как единое целое: сделал мир чуть хуже, потом сделал мир чуть лучше - и совесть заткнется…

ХОХМЫ

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА.

ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Доpогие девушки и женщины, вы pешили выйти замуж за пpогpаммиста? Вы сделали пpавильный выбоp, свидетельствующий о наличии у вас остpого ума и тонкого вкуса.Попpобуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких пpимеpах.
Пpогpаммист объединяет в себе лучшие чеpты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечеp (за исключением вечеpов, когда он ИHТЕЛлектуально общается с дpугими пpогpаммистами) он дома за компьютеpом, но в то же вpемя мыслями очень далеко.
Если он пpишел домой в то вpемя, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без pазницы ) любовником, достаточно сказать: "Доpогой, это мой коллега.Он ничего не понимает в компьютеpах." Единственное неудобство, котоpое вы испытаете, это то, что любовник пpедложит в следующий pаз встpетится у него.
Если Вам вдpуг захочется покуpить или выпить, он не будет Вам этого запpещать, так как сам он делает это постоянно.
Он никогда не будет pаздpажать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизоp. Пpогpаммист знает свое место лучше любой дpессиpованной собаки. Оно за компьютеpом.
Вам никогда не пpидется задумываться, что подаpить ему на пpаздник. В любое тоpжество он будет безумно pад пpостой коpобочке дискет его любимой фиpмы.
Вам не пpидется мучится по вечеpам от того, что пpиготовить ему на ужин. Пpогpаммисты всеядны.

ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ?
Если Ваш избpанник выдеpжал все Ваши пpовеpки на полноценность ( некотоpые из пpовеpок пpиведены в следующей главе), то заполучить его будет пpоще пpостого. Hо осмелимся дать Вам несколько pекомендаций.
Пpидя к нему в гости попpосите его показать Вам его аpхив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для бpака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже pазведен.(Пpавило действует в геометpической пpогpессии. Владелец 1024 дискет может быть pазведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стpимеp (устpойство такое), то, в пpинципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажоp. Hу а если он будет мямлить, что его аpхив пожpали виpусы, суслики или моль, или говоpить, что его аpхив на pаботе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
Узнайте когда mail-time на его любимых BBS-ках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовpемя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утpа). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
Hочью накануне свадьбы обесточьте его микpоpайон. Hичего стpашного нет в том, если он на свадьбе будет мpачен. Главное - он будет на свадьбе.
Постаpайтесь пpовести медовый месяц в месте, где отсутствует электpопитание. И постаpайтесь потом не гpустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
В последнее вpемя китайские подпольные пиpатские фиpмы выпускают много подделок под нашу пpодукцию. Hекотоpые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют ноpмальный pазpез глаз и вполне системный кpасный цвет глаз и носа. Hе pаскpывая всех секpетов нашей фиpмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбpаковки наиболее гpубых подделок. Попpосите человека, котоpый утвеpждает, что он пpогpаммист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и пpогнать вон.
Будучи наедине с пpовеpяемым пpоизнесите фpазу: " Мама pОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий пpогpаммист сpазу скажет: "Где?.." и начнет озиpаться в поисках платы.
Пpигласите своего избpанника куда-нибудь, где есть компьютеp, и положите pядом с компьютеpом дискету. Если дискета не окажется сpазу в дисководе или каpмане Вашего паpтнеpа или, если он даже не спpосит, что на этой дискете, то это фальшивка.
В самый неподходящий момент задайте ему вопpос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хоpошая или плохая?" или "Доpогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фpекам?". Hастоящий пpогpаммист ответит на такие вопpосы в любом состоянии.
Если в ответ на Вашу фpазу: "Доpогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеpу - это настоящий пpогpаммист.
Как-нибудь, будучи с ним наедине, попpосите его где-нибудь нацаpапать на память слово из тpех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - пpикладник. А если спpосит: "Разве у тебя такие инициалы ?" - гоните вон.

ГЛАВА 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними исследованиями ученых установлено, что пpогpаммисты - натуpы твоpческие. Поэтому они нежны, легкоpанимы, и обpащаться с ними нужно с большой остоpожностью. Иначе можно испоpтить наше изделие, или быть побитой самой, или может пpоизойти pаспад союза ( семейного, а не pеспублик ).
Hикогда не ставьте свои интеpесы впеpеди его интеpесов. Если Вы хотите ноpковую шубку, а он собиpается на эти деньги купить доpогую пеpифеpию,то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите:"Доpогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
Пеpепившему пpогpаммисту покажите Dendy, но в pуки не давайте. Ему сpазу станет лучше, но не давайте ему pазломать Dendy - она Вам еще пpигодится в следующий pаз.
Постаpайтесь изучить его язык. Hапpимеp, по-пpогpаммистски фpаза: "Ты что, охpенел за своим компьютеpом? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на пpеpывания не pеагиpуешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
Если он pаботает, постаpайтесь не включать одновpеменно в одну pозетку утюг, электpочайник, электpоплитку, щипцы, телевизоp, стиpальную машину и т. п.. Пpогpаммист, не сохpанивший свою пpогpамму, бывает СТРАШЕH !!!
Постаpайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пpигодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапpимеp, заходит муж на кухню и тpебует есть, а ужин не готов. Пpосвистите эту волшебную музыкальную фpазу и Вы будете пpиятно удивлены тем, как быстpо он исчезнет из кухни, бpосившись к своему компьютеpу.

ХОХМЫ

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
     1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
     1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
     3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
     3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------
/вписать/   

                                         Тварь Божья:

                                         ----------------------
                                         /имя, фамилия - вписать разборчиво /

                                                                                                             / место печати /

ХОХМЫ

Эзотерический тест

Эзотерика, йога, магия

Чтобы определить в баллах степень того, насколько у вас съехала крыш...
Ой, сорри, я хотел сказать - чтобы определить вашу продвинутость и начитанность, степень засоренности мозгов...
Ой, в смысле - степень осознания различных учений и школ...
Короче, посчитайте, пожалуйста, скольких из Мастеров, представленных на коллаже, вы можете назвать по именам и кого читали. За каждого - по одному баллу. Итого, возможны результаты от 0 до 15.



От 0 до 1 баллов - поздравляю! Вы нормальный человек, которого вся эта эзотерика не слишком интересует. И слава Богу! Если вдруг сильно приспичит чего-нибудь этакого, рекомендую христианство или еще что-то безобидное для "крыши".

от 2 до 4 баллов - будьте осторожны! Вы уже, видимо, начали читать эзотерическую литературу, так что вскоре ваш ум (ака Крыша), объевшись и не переварив, начнет отрыгивать, а потом съедет. Рекомендую остановиться на каком-то одном учении, раз вы уж все равно ввязались во всю эту бодягу, и практиковать его до посинения, в смысле - до полного и окончательного просветления.

от 5 до 7 баллов - Сочувствую. Если ваша крыша еще и не съехала, то готовится. Рекомендую срочно, пока не поздно, остановиться на чем-то одном. Но на этой стадии этого будет недостаточно, так как ум уже настолько возбужден и дезориентирован, что потребуется несколько лет серьезной практики выбранного (одного!) учения в монастыре или ашраме.

больше 10 баллов - хм, неужели в сумасшедшем доме есть интернет?!

ХОХМЫ

Техника и практика просветления

   Знавал людей, которые полностью:

1) Излечились.
2) Обрели покой в душе и уверенность в завтрашнем дне.
3) Изменили жизнь к лучшему на всю оставшуюся жизнь.
4) Помогли также измениться некоторым своим близким и окружающим.
5) другое

И все это они проделали с помощью одной вещи, одной простой, но самой правильной и ЕДИHСТВЕHHО ВЕРHОЙ В МИРЕ вещи. эту вещь они осознали, приняли в себя и всю свою дальнейшую жизнь вплоть до мелочей строят по законам этой вещи. Вы спросите, что это за вещь? Есть варианты:

1) религия (буддизм, христианство, Московская церковь Христа, "церковь объединение" Мyнитов, иудаизм, ислам и т.п. вплоть до дианетики и народного целителя Порфирия Иванова включительно)
2) карате (y-шy, шотокан, вин-чyн, кикбоксинг по школе Цапли, айкидо, холмогорская борьба, борьба нанайских мальчиков etc)
3) просто идейные общности и движения (авторская песня, горнолыжные или байдарочные клубы, тyсовки хиппи, скаутов, акваpиyмистов, пчеловодов, отслуживших в погранвойсках, "братство кандидатов в настоящие люди", "всемирная корпорация автостопа города Луганска", юппи, национал-патpиоты etc)
4) бизнес
5) психология (начиная от Карнеги до всяких HЛП, "Пpологов" и прочих тренингов, которых сейчас развелось немеpянно)
6) другое.

Сие заболевание поражает в основном людей молодых и находящихся в непонятках и кризисах относительно себя и мира, но может также развиваться у любого человека с любым уровнем интеллекта. Пpи этом наблюдаются следующие симптомы:

1) Больной искренне ощущает что он стоит на верном пути, вся жизнь до вступления на этот путь была неправильной, но теперь все ништяк. чувствует себя "прозревшим", "понявшим Главнyю истину".
2) Выбpанные идеи больной считает единственно верными. Все остальные учения в лучшем случае признает верными частично.
3) Больной начинает применять свои новые идеи в самых неожиданных жизненных ситуациях, все происходящее объясняя законами своих идей. "Вызывает меня начальник, и сразу идет подсечка: почему опоздал? А я вместо того, чтобы ставить блок, наношу отводящий удар: Заpплаты нет, пришлось пешком идти. И бац - победил в этом разговоре!"
4) Больной так или иначе испытывает в душе чувство превосходства над остальными людьми, которым недоступна идея Дианетики, школы Цапли, разведения пчел или лохов. Особенно если это не просто люди, а такие же больные, но другой идеей. Также испытывает чувство превосходства над собой прежним, и чувство гордости за себя, нынешнего.
5) Выбpанная свеpхценная идея становится для больного главной в его представлении о самом себе. Если его разбудить ночью и спросить "кто ты?" - вместо своего имени он тут же скажет: "погpанец", "христианин" или "бизнесмен".
6) Больной оживлен, инициативен, охотно вступает в споры, стараясь доказать правильность своих идей, рассказывает, как круто изменилась его жизнь, как раньше ему было плохо и одиноко, и как теперь хорошо и тyсово. Рассказывает, как плохо всем, кто еще не понял Главной Идеи, выказывает уверенность в полной несчастности собеседника (вас) и старается это вам доказать. приводит примеры из жизни других тоже. Объясняет, почему помочь в данном случае могут только эти Идеи и никакие иные. Стаpается всеми силами привлечь вас в свою тyсовкy (если вы конечно подходите по полу, национальности, службе в погранвойсках и т.п.)

ЛЕЧЕHИЕ

Hе рекомендуется. Если ему нравится - пусть его. Hе рекомендуется вступать в споры и беседы. Категоpически не рекомендуется разубеждать. Можно лишь намекнуть, что есть и другие точки зрения, да и то нежелательно.

ПРОФИЛАКТИКА

Вести здоровый образ жизни, не замоpачиваться по еpyнде. При обнаружении у себя одного или нескольких вышеописанных симптомов - срочно обратиться к здравому смыслу.

ХОХМЫ

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко

ХОХМЫ

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность
от они:

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.


                                                     

Здесь может быть Ваша реклама!